Bei der Musterung:
“Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!”
“Gerne, wie oft denn?” 
 

Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
“So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!”
“Aber dann seh ich doch nix mehr…”
“Das werden wir herausfinden… Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!”
“Welche Zahlen?”
“Na, die auf der Tafel!”
“Welche Tafel…” 
 

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
“Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?” 
 

Beim Bund – üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
“Laufschritt hab ich gesagt – das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über…” 
 

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
“Hee Sie, Sie haben sich bewegt!”
Meint der Soldat:
“Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: “Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt…” 
 

“Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?”
“Ich gebe einen Warnschuss ab…” 
 

Musterung beim Bund.
“Na was sind Sie denn?”
“Ich bin Komiker”
“Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!”
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
“Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt…” 
 

“Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz”, belehrt der Unteroffizier die Rekruten, “also Vorsicht, Leute – immer schön den Kopf weg…” 
 

Beim Bund:
“Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung! 
 

Fahnenjunker:
“Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert…” 
 

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
“Morgen Herr Oberst, heute in Gold?”
(Echt passiert…) 
 

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
“Äh, was fehlt dem Kerl?”
“Typhus, Herr Oberst.”
“Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig…” 
 

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
“Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?”
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
“Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen…” 
 

Rekrut: “Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.”
Leutnant: “So wer ist es denn?”
Rekrut: “Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…” 
 

“Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?”
“Nein – wie denn?”
“Ich erzähl’s Ihnen morgen!”